вторник, 20 октября 2015 г.

дорогой, любимый, так долго здесь не была..... что ж такого бы расссказать....
была на Роман Кош еще в сентябре, кажется. половину пути хотелось сказать:оставьте меня умирать тут, но я трудилась, старалась и все-таки дошла!!! да, это стоило того. и на вершине я умудрилась уснуть. ну еще бы я не Соня....к стати, нас было 23!!!!! целых 23 человека О.о
но обратный путь был пожоще- на тралике с Алушты стоя....мои ноги просто умирали......
ах да, а еще я начала знакомство с компом за недели так три до сдачи- почему бы и нет..... корче, в итоге,Ю сейчас у меня почти нихрена нет, но я надеюсь и верю, да....я оптимист.
в итоге, конечно, как всегда, настроение скачет вверх вниз просто нереально......
ах да, я выбила себе подсобку)) да, пришла, в 9  коменде, она ключ мне дала, в 12 у меня уже был пропущенный- она уже нашла еще одного человека, зашибись. вчера перебрали вещи, посудку помыли, все ок, че, осталось полы помыть, ковер и постилить его.но это, походу, если делать вместе, то мы встретимся только в пн..... так вот
но блииииин, я так хотела там быть одна, черт....я даж с Юлейдоговорилась, но коменда с костиком нас опередили, так вот.....
ладно, я ушла дальше маяться дурью

среда, 10 сентября 2014 г.

здравствуй,милый дневник. снова я исчезла, прости меня за это.
с Владом в вскр, кажется, договорились, что до чт гулять не будем. в итоге вчера чуть не пошли на всю ночь....просто в 6 пошли померить его памятник, потом зашли к нему, а потом он решил пойти на ночь, но в итоге так и не пошли- я отказалась.....жалею?в некотором роде. пока я с ним не виделась, ходила одна в магазины, еще по каким-то делам, я чуствовала снова то, что чуствовала зимой, когда оставалась одна и дого не ездила домой- я предоставлена сама себе, такая свободная и дико одинокая.... а вчера, когда я снова была с ним... шли обратно и мне было так хорошо и радостно..... это так классно..... сидеть в обнимку, держаться за руки.... а потом я пришла домой, попыталась уснуть, но лдежала и думала, как же было бы круто жить вместе...засыпать с ним в обнимку под одним одеялом, вместе готовить обед или ужин, вместе сидеть смореть фильмы и пытаться учиться, хоть с ним это и невозможно.....а потом я думаю, через сколько бы мне это надоело? 24 часа в сутки вместе..... но хоть иногда, раз в две недели,или хотя бы в месяц я бы хотела засыпать с ним, а утром просыпаться т его поцелуя))
пишу как какаято ванильная баба.....


а еще сижу сейчас в начнушке и его пайте, в которой  шла вчера в общагу, так греет....какая то мания у меня к чужим вещам большего, чем мой размера....

среда, 20 августа 2014 г.

с возвращением меня)

да, я почсти исчезла отсюда. отовсюду. я даже личный дневник, мою милую маленькую тетрадочку в клетку так и оставила почти девственно чистой..почему?? не знаю. не было сил, желания. времени, не до того было. казалось, все стало просто в шоколаде , а теперь я сижу и понимаю, что шоколад оказался кое-чем другим аналогичного цвета... но не будем отчаиваться, я тут подумываю посвятить себя себе самой, заполнить наконец все (хотя ах, я столько уже позабывала....)

воскресенье, 17 ноября 2013 г.

По тесту <a href=http://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=http://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>

<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Потребность чувствовать себя причиной и иметь более  широкую сферу  влияния  делает  его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет  жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной  от  каких-либо проблем или волнений.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией.  Пытается  освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Оценивает  ситуацию  как критическую или угрожающую, поэтому ему необходимо найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен  и  отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот и другие конфликты).</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Способен  получать  физическое удовлетворение от сексуальной активности, но не спокоен и склонен к эмоциональной замкнутости и это мешает ему быть "глубоко вовлеченным".</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Чувствует себя изолированным от других, одиноким, но слишком сдержан,  чтобы  позволить  себе какую-либо глубокую привязанность. Эгоцентричен и поэтому обидчив.</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Стресс, вызванный ощущением униженности и непонимания  (особенно, в 7/8 позициях, значительно меньше в 6/7).</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Положение,  в котором он находится, кажется ему оскорбительным: ни в ком он не встречает доверия, расположения к  себе  и понимания, с ним обращаются с унижающим его недостатком уважения. Считает, что ему отказано в том признании, которое существенно  важно для того, чтобы он сам мог себя уважать и что он ничего не может с этим поделать. Сломлен борьбой с  трудностями, которую ему приходиться вести в одиночку, не получая никакой поддержки. Чувствует, что он ничего не добился, что вместо восхищения,  которое ему нужно, он постоянно встречает непонимание. Хочет избавиться от этой ситуации, но не  хватает  силы духа, чтобы принять необходимое решение.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Унижен недостатком признания (первая группа цветов нужна как компенсация).</p>
<center>Вторая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Возбужденная  беспомощность  и  неспособность  оказывать какое-либо влияние на ход событий приводит к  сильному  стрессу. Возможны нарушения сердечной деятельности или мышечные спазмы.</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Остро  переживает  то, что кажется ему враждебностью окружения. Чувствует, что он является объектом невыносимого давления и что какая-то сила движет им против его воли. Hегодует и возмущается тем, что он воспринимает как предъявляемые к нему неразумные требования, однако чувствует себя бессильным как-либо повлиять на ситуацию и неспособным защитить себя самого.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Беспомощное негодование (первая группа цветов нужна как компенсация).</p>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Яростно критикует существующие условия, которые по его  мнению недостаточно определены или оказывают дезорганизующее воздействие. Поэтому ищет какого-нибудь выхода, который принес бы ясность в эту ситуацию и сделал бы более упорядоченной и методичной.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Hеудача попытки упрочить свое положение в соответствии с его собственным  высоким мнением о своих достоинствах, в сочетании с непрерывным усилием "показать себя", не имея к  тому  достаточных  оснований  - привели к значительному стрессу. Пытается избежать этих чрезмерных требований к своим ограниченным  возможностям  вырабатывать  защитную  установку - он отказывается брать на себя какую бы то было ответственность или быть  "вовлеченным" в какие-либо дальнейшие неприятности.</p>
<br>

ну вот я и дома. две недели меня не было дома. а что изменилось??ничего. все так же. кажется, что это маленький мирок, который особо не меняется. магазины открываются-закрываются, меняют названия..да и все, чо нового я здесь заметила.
хотя нет, все здорово меняется. просто я не хочу этого видеть. я не хочу ничего менять.....
в итоге приезд домой мне особой радости не принес....тайны-скандалы-интриги расследования...грустные разговоры.....не хочу!!! года два наза, аможет, и три, все ведь было так здорово....вроде бы....ведь все плохие дни в итоге смазываются, ты их забываешь. а остаются хорошие....да и все скатывается в однумассу, в итоге все ок-норм-среднячком..
*заиграла "мы не ангелы" - вспомнился 101-й....тогда и там было прикольно. *
да, тогда, конечно, я не знала/не общалась с огромным количеством людей, которые мне дали многое. но зато все было вроде бы как тихо и спокойнро.и понятно. а теперь я запуталась вкрай. меня запутали.
вообще не понимаю, зачем пишу сейчас этот текст, смысл которого сама могу уже через пол года не понять.....

захдила сейчас на страницу к ВЖ, чуть не расплакалась. видимо не все прошло. совсем не все. ничего не прошло...некоторые особенности поведения/разговоры и эта ярая пропаганда здорового образа жизни Вани меня начинает потихоньку бесить. ну как потихоньку.....да и не соскучилась я ни за кем, как это не стыдно признавать, за эти две недели....а за некоторыми, которых не видела 2,5 месяца тоже не особо кучаю...даже иногда очень злюсь....не понимаю его поступков....и ее не понимаю в этом отношении...и вообще с этойстороны все так......аааааар, не хочу думать об эотом, надоело.....
а еще вчера ВЛ видела с девушкой, у него все та же девушка...вот уже почти год......обидно-досадно......вроде бы и не типает, но типает.....
а вообще , ааа, не знаю чего хочу. хочу как в песнях Сплин....хочу как у Агаты Кристи..... хочу сидеть у окна гадкой осенью и делиться стихами, придумаными час назад..... "Опиум для никого" и "Двое не спят".. только, похоже, я еще не нашла этого "своего человека"....я нашла множество других, в каждом из них есть что-то. потому что каждый имеет свой плюс. маленький/большой. и каждый найдет своего человека. не одного. своих людей.
и да...ненавижу тех, кто удалил меня с Саммера(((


пятница, 25 октября 2013 г.

25 октября, так то. что, думали, я уже забросила этот блог?? не дождетесь- это часть меня, мой безсменный груз. мой чемодан....ведь наврядли кто-то решится уехать куда-то не взяв с собой совсем вещей. я хочу так сделать. когда-нибудь, но не сейчас. хотя наврядли я на это решусь- такое возможно только в каких-то фильмах, а у меня, к сожалению, пока ничего как в фильмах не выходит....
что вам рассказать?? ну да, я студентка. живу в общаге, в другом городе. на выходных за все это время в общаге оставалась только один раз, а так все время домой приезжаю. с 12го августа с В встречаюсь...вначале так радостно было ну как...но все-равно после трех дней с официального начала отношений меня что-то стало напрягать....наверное, что это имеет все-таки название, а да ладн....
 все было бы ничего, но вот мне снова приходится работаь следователем и, если честно, я уже не особо понимаю, что к чему. просто запуталась. понимаю, что взрослые меня за нос водят, но что  к чему - так и не поняла- я ищу улики в одну сторону, а потом понимаю, что в эту сторону они не работают, а куда работают- неизвестно. иногда даже кажется, чтоо взрослые тоже друг друга за нос водят....только папа, наверное, знает всю правду...хотя нет, он ведь в точности не знает, что происходит здесь, дома. да  и мама вряд ли понимает, что я уже поняла, что меня очень даже сильно дурят.....но я нехочу об этом ни с кем говорить- ием более с мамой...я уже заранее знаю, что не смогу ничего сказать/саросить, тем более если учесть  то, что в прошлый раз я тоже думала, что меня дурят, но в итоге(может меня и дурили), но дали случайно или нет доказательства, которые заставили меня решиьть, что я ошибалась. а теперь в каком направлении думать- я без понятия и это после СМС в среду...вот и все....запуталась совсем и полностью(((
ну а теперь обо мне. скажем,о господине Ж, который упал как снег на голову и расстаялаял так же быстро, как обычно он тает у нас в Крыму... все началось с простой СМС-ки с просьбой но не в форме прозьбы о помощи. ну в итоге он помагал мне больше, чем я ему. безсонные ночи к тому времени становились уже привычным делом....в тот, первый день у него мы сидели и маялись фигней часов до трех.... я пришла с Юлей, но она ушла раньше меня....намного раньше......я вернулась в комнату- девченки спят, оставили для меня дверь открытой и лампу включенной)) а потом был Комьюникейшен, посвящение в клубе... я сидела у них в комнате до полуночи, до двух, трех.....я спала с ним у него на кровати...ничего такого-вальтом.....а потом что-то пошлор. походе, не так..я давно не сидела у него, давно мы не шли домой вместе.....мне кажется, а может. и не кажется, что толи он нашел Настю, толи она его...... а вообще у него девушка есть!!! и вообще ну его, я почти уже даже остыла...мне бы только разок мс ним поцеловаться, пожалуй, но я знаю, что одного раза достаточно не будет, поэтому игнорю его.....во вторник заходил ко мне, говорил что б я все переделывала- всю композиции, а потом сказал, что у меня ничего не сделано и так и я лошара....но с Юлей он больше трындел...может, просто потому что я по телефону болтала, когда он пришел....а впрочем. все-равно...

учеба, учеба и еще раз учеба!!
и да, не спать, а то меня вся 104 группа и половина. наверно, преподов вечно спящей считают..... О.о
Coca-Cola